叶浅韵，原名魏彩琼，另一笔名大彩，云南宣威人，年11生。中国作家协会会员，中国国土资源作家协会全委会委员。作品散见于《中国作家》、《中华文学选刊》、《读者》、《散文选刊》、《海外文摘》等报刊杂志，多次获奖，多篇文章进入中、小学生现代阅读试题及各种文学选本。已出版个人文集《陌上花开时》、《必须有那样一个人存在》、《把生活过成最美的诗句》等。

母亲病中略记

火车上，她睡着了，我把衣服轻轻地盖在她身上。看着她慈祥安静的面容，皱纹未深，青丝未白。我忽然想把她搂在怀里，像疼爱我的孩子一样疼爱她，带她买好吃的，陪她看电影，哄她开心，她样样都肯听我的安排。然而，她一直是我的王，一直都是我在听从她的召唤。忽然，她就睁开了眼睛，示意我不要脱下衣服，她不冷。声音很轻很轻，没有一丝做王时的威武严厉。然后，她又歪着头进入睡眠里。我喜欢看她睡着了的样子，像个宅心仁厚的老人，正需要儿女们的照料，耳朵顺了，心也顺了，事事都顺了。没过多久，她就醒来了，睁开一双犀利的眼睛，问我到哪里了？

醒来的妈妈，又变成我的王，她再不需要我的照顾，就连我去售票点网络取票时，她也要紧跟着我。她接过我手里提着的所有东西，还要往我跟前挤，眼睛眨也不眨地盯着屏幕。她说要学会这个劳什子，下回就不用我送了，她自己一个人去哪里都方便。这不是一个生病的妈妈，这是一个浑身上下还充满战斗力的不折不扣的王。什么东西，一点一说破，她就会了。正如每次挤于闹市找不着东南西北方向时，我只要坚定地跟着她就是。在我眼里的高楼霓虹处处都难以分辨，到了我的王眼里，不一样的细节都在她心上了。从昆明到上海，从上海到杭州，无数次被验证她就是我的王。

当有一天，看见她头上初现的几根白发时，我闻到了自己的心酸。无论她是再强大的王，她终是我的妈妈，是一个正走在衰老征途上的妈妈，需要我好好来爱她。她用她特别的方式爱我，我也要用我的方式去爱她，即使被她报怨，甚至是责骂几句，我也要好好领受着，做一个她喜欢的女儿。尽管有时在脾气上来瞬间，我会忘记了我的初衷。当她立即变成王的样子，对我不理不睬，态度冷漠，宣判我的有期徒刑时，我又害怕了。那是我倍受煎熬的日子，我巴结她，讨好她，在得到她的笑脸后，我才被刑满释放。

我顶着她的抱怨、责怪、不满，甚至生气，其实后来我才知道，那是她发出的幸福的声音。因为她所不愿意这些事情，在我转身之后，会成为她与邻居们炫耀的资本。每隔三两年就带她检查一次身体，她健康了，我就心安了。我常常自责伤心，若不是当年自己年轻时大意，好好带爸爸检查一下身体，我就不会在骤然之间失去他，失去一片永远的天。所以，我害怕，我害怕一些未知的明天，把我卷进一个悲伤的黑洞，让我痛不欲生。

当我看到体检报告单上那一串文字的时候，瞬间，我就崩溃了。那个长在她脑部的东西，像是狠狠地长在了我的心脏上。只要我一闭上眼睛，它就要来夺去我活着的权利。悲伤像一条汹涌的河流，淌进我心的黑洞。永无止境的活，永不停歇的死，像一张巨大的网。网住我的爱，我的泪，我的疼。我的天空就要完全塌陷了，我的王啊，我从来还没有跪倒在地上，为你拜过一次寿礼，完整地表过一次忠诚啊！

只想着她的强大，一睁开眼睛就停不下来的强大，我曾时时想要揭起竿子反抗她的暴虐，时时想要逃脱她的统治。我一直想，待她老了，需要我的照顾时，我就可以取代她的地位，成为她的王，让她顺从于我的决定。她还从来没有像一个老人一样，让我照顾过她的饮食起居。就连一贯的腿痛，也只是每年不断问药询医，还时时被她放大成我的多事，责备我花钱大手大脚，嘲讽我有几块钱在口袋里就怕它们往外跳出来的样子。她还是那个强大的王，搞得定土地上的一切，也搞得定我。她不愿意让我看到她的脆弱，不愿意给我带来任何一丝不安，即使腿很痛，她也咬着牙齿忍着。还要随口就找出村子里有多少比她疼得更厉害的人，她们的存在，就像一层厚厚的毯子，她一坐上去，就舒服多了。

痛哭够了，我还要活着，我也要她好好活着。我带着那些医院之间，不敢告诉亲人，不敢告诉朋友，我害怕四处的慌乱会让我陷入更深的恐惧。眼泪，向来不是解决问题的办法。哭是可以的，但哭过之后，生活是还要继续。这是她告诉我的道理。我一直带着它们，在每一次痛哭过后收获新生的力量。不同医生的判断，像是给我吃了一粒定心丸，我的悲伤渐渐冷却下来。尽管只是百分之九十是良性肿瘤的说法，这些，足以燃起一切希望。即使只有百分之一，我也要付出最大的努力。这些，也是她告诉我的。

一个又一个的电话，是求救的，我只想在最短的时间里，解决她身上的痛苦，还我一个健康的妈妈。让她有力气继续做她的强者，继续做她土地上的王，即使不能回到她一生热爱的土地，也要让她成为家里的王。我知道，只要她还能成为王，属于我的家国就还是美好幸福的。其实，无论我想了多少哄骗她跟随我去昆明复查的言语，在见到她的那一刻，都失效了。多年来，我已经被她规训成一只听话的鸟，在她面前我无法说慌。她只要一直看着我的眼睛，我从头到脚就变成了一篇白话文，随便就被她读懂。若是我有一丝眼神的躲闪，就可能在她不断的追问里引发更大的猜测和慌乱，最终让事情变得更加糟糕。无数次较量过，均以失败而告终。她的聪明机敏，早已让我甘拜下风。

她平静地接受了这个现实，紧接着，又开始骂我多事，又说村里何大妈腹部长着的肿瘤已经有婴儿的头大了，三十多年过去，也没见咋样。她不肯跟我走，说，生死有命，富贵在天，早早晚晚都是一条路。她是个信天命的人，坚信上天一定不会亏待一个行走在良善之间的人。所以，她敢在二十岁那年，冒着生命危险在家里生下一个脚先落地的婴儿。事实上，她早已知道她腹中怀着的头胎是一个倒置的婴儿，为了节省点钱，她还是不肯听从医生的劝告。我用一双急于行走的脚，冒失地伸出了她的身体，吓得我奶奶大惊失色，连呼救命。紧接着，我一只手抱着腰，另一只手抱着头，在她的疼痛中落地了。她说，她没做过坏事，看，天意不会乱来！尽管后来我语迟脚笨，什么都比同龄的孩子迟晚很久，她依然对我充满信心。如今，她无一丝惧怕的语言，像一根带刺的鞭子，抽在我的心上。我不敢哭，我害怕她骂我是孬种。在磨破了嘴皮之后，这根鞭子终于有了些柔软的迹象。她硬邦邦地丢下一句，若不是看我可怜巴巴的样子，想让我安心，她是坚决不会跟我走的。在她站起身子，忙着去收拾东西的时候，我顿时舒了口长长的气。

关上眼泪，关上心疼，消灭恐惧，消灭障碍。医院，只想用一种最有效的方法，剥去上帝安放在她脑袋里的恶作剧。愿意倾其所有，让她幸福安康，日日正寝，顿顿饭香。请天犹怜，求地慈悲！

喜忧掺半的结果，让人左右为难。有的医生建议手术，有的建议观察。最坏的结果是需要一场手术，之后，她就能回到从前，长命百岁。她的乐观，让她认定那些不需要让她手术的医生才是良医，动员她要手术的都是庸医。她再次果断地行使了她作为王的权利。还振振有词地说起上一次的事端，那是她判断医生优劣的最有力证据。当时，她的臀部上长了一个肿瘤，坐立难安，医生说要立即手术。她固执地把医生的话当了耳旁风，回到家里自己当起了医生，用以毒攻毒的方法，坚信它们能治好她身上的病。她每次去地里，务必要装着一个塑料袋子。看见蜈蚣，立即逮住，抓把土放进袋子里带回家来，丢进一个瓶子里。再从山上挖来剧毒药大草乌，还有那些阴暗角落里的千里马。把这些剧毒的东西泡成药酒，每天晚上揉擦，天天重复，日日不忘。半年之后，那个肿瘤就神秘地消失了。

我知道，她想用她创造过的不可能，再一次打败她身上的敌人。一个固执的妈妈，即使老了，也未必能让她的固执软化下来，更何况她是一个王。这一次，我必须要跟她约法。两次复查，如未见疗效，必须要听我的话。她不情愿地点了点头，在她心里，她一定觉得她会是赢家。其实，我也太希望她是赢家。因为她赢了，我也就赢了。

脚，才落在家乡的土地上。她就说她的豆子牵藤了，需要一些攀附的竿子，她要为它们伸出的角找到居所；西红柿正开花，这几日太阳太大，不能缺了水分；说她帮两个高龄病危的老人做的老鞋还没完工，若人家有了三长两短，那就是对不住人的事儿；还说小姨病了，干完地里的活，她要赶紧来帮她带孩子。她在说这些话的时候，她大概忘记了她也是一个病人。我求她歇歇，那些东西就让它们烂在地里吧；我的孩子求她歇歇，说他想搂着外婆的脖子睡觉；我的爱人求她歇歇，说让她放下一切专心当个让人伺候的老人；弟弟妹妹们求她歇歇，她大着嗓门骂一气。她说，她不是什么病人，吃得动饭，干得动活。更别提她是一个老人，村子里九十岁的老人都还在下地干活，她才六十岁。

好吧，她是王，我们只能臣服于她。

只要回到她的土地上，她就还是那个意气风发的王，指挥着地上的士兵们出征、凯旋，然后享受胜利的快乐。天天如此，年年如此。而我们，只是她战争的胜利品。被她镶嵌在她的皇冠上，在有光的地方，时时闪闪发亮。她坚信，能打败战场上的敌人的王，自然也能消灭她身体里的敌人。她就是她生命里的王，是我们的王。我只能匍匐在地上，愿我的王，一世长安！

浮生一记

春风一阵紧过一阵，吹开了墙角的梅花，又吹散了它的香气。没过几日，紫玉兰和白玉兰就灿然然地开了，推开窗，就看见它们妩媚的笑。处处都是踏春的消息，蝴蝶，花朵，及人群。看看，也便只是看看。没了向外蠢动的欲望，也便有了向内观照的时间。接纳自己，接纳万物。

屋内的案头，养了小盆多肉的佛珠，它施施然地垂下，珠帘妙玉，绿波嫣然，春天像是被我抱在了怀里。想起李清照的一句词，“不如向、帘儿底下，听人笑语”，就有了十分的意味，万般的拿得起，放得下，就在这听人笑语里。书香、墨香与春花争妍，安静地低眉浅笑，洒扫一条幽径，专门通向心的隅所。

接到有朋远方来的消息，心欢悦，匆匆去接了火车。在火车未抵达的时刻，听一曲自己喜欢的曲子。顺道又去故人那里讨了杯清茶，得冰心一片，寿山石一枚。他山之石，可以攻玉，欢颜地觉得一切相逢都正好。

友惦记一个叫花小沟的地方，柴门始为君开，李花正在张开小嘴，含苞数春意，两枝疏浅的梅，暗香轻袭，像是在等一个早该到来的故人。茶香起，笑语盈盈，如阳光暖暖地照下来。有的人，注定要教会你一些东西。在有意无意之间的对话里，让横横斜斜的小路指向更加明晰。深深浅浅的触角伸进蓝天、红尘及厚土里，滋长一些可能与不可能。一些人，无论在与不在，都会以一个影子的意向，存在心里。

把盏是欢愉的，离别亦是欢悦的，散去的筵席终还要再聚。一列火车远去，像是我梦想的延伸。我投进几页书里，让心长出十里春风。还固执地在生宣上写了几十遍这四个字，看着墨与水在宣纸上浸染，浓淡之间的五色，疏疏密密地在纸上游弋，顿生出些鱼儿的快乐。

翌日醒来，正是周末，由着性子慵懒。梳洗之后，惊觉少了样东西。戴在手上的手链，不知什么时候丢了。光秃秃的手脖，就像冬天掉光了叶子的树。沮丧了好一会儿，又不甘心地找寻了一会儿。竟不知它何时就远离了我的身体，就像一些曾经的情份，走着走着散了。

那是某人送给我的价值不菲的生日礼物，一直很喜欢。某人说，丢了就丢了，一条手链而已。就是不肯多加一句，我重新买一条给你。安慰稍许，沮丧依旧。这男人，硬是不懂女人心。我要的不是什么礼物，是依附在那小物件上的心思而已。一些不期而至的小惊喜，可以让我明显地感知我正被人深刻地重视。即使经历了万水千山，我依然有能力做一个有情有心人。这是我在物质之外所能获取的心灵上的自我认同。

转过身，在角落里，遇见一只旧虫。说是旧虫，是因为我已经见到它好几天了。它在那个角落里来来去去的，我们彼此不互相打扰。大概是，它在夜里有过向上攀爬的举动，一不小心摔下来，在四仰八叉的姿势里挣扎。它所有的脚，一直在动，像一群举着许多手投降的小团体。它曾多次尝试着把身子弓成九十度，试图翻过自己的身体。

这一条卑微的生命，它的无助在我的眼底毫无保留的铺开。正如人在大千世界所做的种种努力，有时拼尽了全身的力气，还是不能救回自己。想必，我也是一只努力的虫子。一定会有人在我的困境中给我一根枯叶，助我抵达彼岸。这么一想就有了相惜相怜之意，伸过手轻轻帮了它一下。它像是得到了巨大的赦免，欣喜地向前爬行了两下。但马上又停了下来，大概是它以为又遇到什么敌人，立即变成装死的状态。我有些小恼怒，怨它不懂我的救命之恩。又拨弄它一下，这回它把自己变成一粒花椒的样子。完全是抵御外敌入侵的全战线状态。我又怨自己，像个坏性不死的小人，帮了它，还要戏弄它。好吧，我什么也没看见。

某人见我贪玩，戏谑我丢失的东西。其实，我真忘了。就在我的视线被另一种有趣的事物吸引时，我就推开了纠缠烦扰的过去。放下与放过，皆是心灵的动词。心渐渐宽大，容下万物，容下残缺。

浮生若梦，每一天的际遇，都让我心怀小感恩，小欢喜。在我的目光和心灵所能抵达的地方，愿意慢下来花一盏茶的功夫，慢慢品味当下。回首从前时，没有挖心沥血的遗憾，张望明天时，有如歌岁月可期待。如此，便好！

问药

老中医高龄耳背，低着头认真地把脉，探询的眼睛从黑色镜框上面向我投来，浑浊中带着一种饱经风霜的智慧。他眼睛里的白色眼球体远远多过黑色，据说这样的人诚信坦荡。他已经很老了，眼前这双干枯的手，替无数人抓掉过身上的病。

他按脉象问询我的症状，我点头或是摇头，花了很大力气才让他明了我身上的问题。他低头认真开处方，一本叫《杏林集》的药书也认真地躺在他的桌上，外面是络绎来问诊的人。

老中医的家在巷子深处，要穿过几个弄堂，经过一座古老的钟楼，再经过一条窄窄的小巷子，听见几声气势汹汹的狗叫，才到他的院子。院子里开着一种不知名的紫色花朵，茂盛而肆意，像是在与这冰凌凌的天空较劲。若不是因为他在江湖行医的名气，我是不大可能抵达这偏僻的旧城角落的。

来了，倒是对这些古旧的巷子产生了浓厚的兴致。那些青砖青石板，都是有些年代的旧物了。旧物，总是有一些值得信赖的温度，有种对岁月失而复得的怀念，亦或是一种睹物思人的小感伤。站在老中医陈旧的院子里，我仿佛不是一个病人，药医不了我身体的疾病，倒是这些零落星散的旧物，能治癒我身体的衰败，及精神的干瘪。

老中医的一些药是装在瓶子里的，那些瓶是青花瓷的，印着些青色的“喜”字，浩浩然然地端坐在窗口，像是一个个旧了的新娘子。我不知道这些瓶的来历，喜欢它们一排排挤在一起，像一些些刚刚萌生出来的精致心事。又觉着那些瓶子里装的是我，及与我同病的人的旧疾，就在老中医一揭一盖的动作里，那些住进身体里的魔就收进了他的宝瓶里，化成一阵轻烟。老中医一边喘气咳嗽，一边斯斯慢慢地称量着草药。信赖，就像是意念中一棵茂盛的大树，让我在老和旧之间无可保留地靠上去。那一刻，仿佛我身上的病已经好了一半。

老中医叫我名字时，我恍惚看见了我的祖母拄着拐杖坐在院子里，我时时记得她有个心口疼的老毛病。病犯时，捂着胸口，额头冷汗，嘴唇青白。我常被她吓得不知所措，在她的疼痛中，慌乱地从一个茶色瓶子里抖索出两粒白色的药，她吃下去后，症状就慢慢消失了。那时，我觉得那是神仙的妙药啊，想拜药王菩萨为上师，专拯救苍生苦痛。祖母的疼痛消失后，我很快就忘记了这种念头。被无数个新鲜的念头所取代，并不断更替。我以为人间的每一种疾病，都可以在赤足医生那里药到病除。直到，一场胸口疼痛的突然袭来，夺去了我父亲年轻的生命。

救得了祖母的白色药粒，对父亲的疼痛没有丝毫作用。从此，医院和疾病。医院时的心绞拧结，都缘于我失去人间至爱的伤悲。可我却无法摆脱身体上顽强生出的一些疾病，医院里，闻那些熟悉惊心的味道，看一张张麻木的面容。更多的时候，我怀念乡间赤足医生的年代，在他们那里，不用开具从上到下检查的清单，不用凭着机器的眼睛来判断，而是望闻问切后，就能知道病灶的根源。在这个深深的巷子里，我回到了童年，回到了一种熟悉的药香里。

药在文火上，丝丝缕缕地弥漫着些热气，慢慢地煨，细细地等。当那些黑乎乎的液体倒在碗里时，我对生活就多出了一种盼望。待这身子轻了，疾病好了，我必定要像一只欢快的鸟儿，天天歌唱生活的美好。苦苦的味道顺着我的喉咙，滑到我的肠胃里。那些偷窥我健康的坏东西，在我的身体里，将被统统绞杀。

身上的病就像春蚕吐丝那样，一点点地吐出，却像是永远也吐不完似的。直到我的身子结成一个茧子，对外面的世界有了抵御的工具。我从最初的不适，至慢慢的习惯，习惯了失去嗅觉的世界，习惯了在一个不经意的早晨，突然闻见花香或是汽油味时的喜极之态。当然，也在习惯中厌倦了许多东西，我曾念念不忘的热闹和美好，对我亦失去了诱惑。甚至在某个突然的时刻，就想到了生死。是啊，这些不应该有的念头，我应该绞灭它们的滋长。我那么年轻，可我的父亲及祖母，他们也还那么年轻啊。

药还在火上，我翻开祖母的照片。看着她慈祥的脸，有泪盈上眼眶。她是这个世界上最爱我的人，我的童年和少年都藏在她的皱纹里。我是她的眼珠子，从未走出过她的眼睛。想起她，就免不得要想起一瓶药的去向。祖母对生命的抗争，不仅表现在对生的欲望，还表现在对死的决绝。她每天早早起来，就把自己打扮得整齐光鲜，她说，早起三光，迟起三慌。她一生酷爱首饰，以为环佩叮当的女人才美。她把每一天的生活装扮得整洁美好，为一家人变着花样的吃喝用尽了心思。她的每一次小疾病，都能在最普通的药里得到解决。她对从后山采摘来的一棵草药及瓶子里那些过期的药，都充满了感情。祖母看它们的眼神，就像是看我时的爱怜。不知是在哪一个深夜里，在一只老猫凄厉的叫声中，她大概想到了死亡，而后，开始了对另一种药的痴迷。她不知从何处听来，安眠药可以置人于死地，那是一种有尊严的轻松死法。她秘密地开始了她的计划，终于费尽心机搞到一瓶安眠药，一百粒，足以致命的一百粒。

祖母像一个保守住巨大秘密的孩子，难免会在某个时刻露出些端倪。那时，我还小，每天晚上只想听她讲些古老的故事，白天，只想吃她做的各种口味的面食，像只馋痨的小猫。她对我讲生死，我漠不关心，更或者说是听不明白。她举了许多例子，说一个人的修造不好，死的时候都难。我说，人为什么要死呀。她说，人总是要死的，就怕死的时候太痛苦，折磨自己，也折磨别人。

若是父亲知道祖母要与我讲这些事，他是不会让我与祖母每天晚上同榻而眠的。父亲喜欢我做个快乐的孩子，他带我上山时，遇见路边的野花，就采摘下来戴在我的头上。那些与药和疼痛有关的话题，他喜欢回避，就像祖母在每一次洗她的小脚时，总要回避所有的人。但父亲总会说起，我一岁时吃错的药，他们把安眠药当成了维生素，差点贻误了我的智商。

祖母手里的安眠药像一颗隐藏在家里的炸弹，她在深深的不安中，把装着药的那个小瓶子，从一只木箱移到另一只木箱里，从这个罐子挪到那个罐子里。再或是床脚下，或是墙洞里，用一些破旧的棉花包裹着。没有人知道她在折腾什么，我们的生活都是她折腾得越来越好了的。终于有一天，她再也无法保守住心中的秘密。在饭桌上她向父亲坦白她的想法。全家人张大了嘴巴，看着这个我们不认识的祖母。她却轻松如往常一样，盛饭添菜。父亲严厉地让她把药交出来，她又是轻笑，说，万一哪天起不来床了，我是不想连累你们的，几颗药就能解决的事，早晚都是要走黄泉路，又何必为多活几天，给我自己受罪，也让你们受罪呢。

那顿饭吃得惊心，父亲终是无法胜过他的母亲。然后，他开始了楼上楼下的翻箱倒柜。祖母以一个胜利者的姿态，眯笑着，她大概得意她作为继母的成功，有一个如此在意她的儿子。徒劳之后，他把这个艰巨的任务交给了我。以往，为祖母找药，都在那个柜子里，那些求生的药，它们在祖母的指引下，药到病除。而这一次，是求死的药，家不大，但对于一个藏匿者来说，有无限的可能，更何况那是一个细小的瓶子。

在每天晚上与祖母同眠时，我就成了一个有心思的孩子。总是试图打探那瓶药的下落。祖母对我是警惕的。她一会儿说在某个抽屉的角落里，一会儿又说在某个箱子里，待我按她说的方向去找寻时，一切都是空的。祖母大概也很纠结，一个好生活着的人，不到万不得已，又怎能想到死呢。祖母的万一，像是埋在家里的一个祸端，让全家人的视线都转移她也许将要做的傻事上。

某个夜晚，一个天真的小女孩突然脑洞大开。因为家里刚来了一个医生，于是我就编造了一个谎言。我告诉祖母说，即使那一瓶安眠药吃下去，人也是不会死的，它只能让一个人口吐白沫，求生不能，求死不行，受尽人间折磨，还是死不掉。祖母一骨碌从床上爬起来，用惊讶的语气质问我是真的吗，得到肯定的答案后，祖母一夜辗转。第二天，那一瓶药就到了我手上。我拿着它向父亲展示我的胜利成果，父亲摸摸我的头，恨恨地表扬了我的聪明。然后，我就像利箭一样直奔河边，把那些药一一倒进河水里，心中的石头顿时放下来。

一次关于药的波浪，化解了。祖母安然地活到九十岁，逢初一、十五吃素礼佛，笃信天堂的存在。在摔了一跤之后，一场感冒让她日渐虚弱，她干枯的手抚摸着我时，我全身都在疼着。药，对她已无效。我想让那些液体来帮助她，医生们都不愿意时，我立即想到了自己，我觉得我也能。她手臂上的那些青筋，一定能承受她的孙女儿使用笨拙的方法，就像她在我人生中教会我的无数回第一次。

药，没挽留住祖母的生命，也没有挽留住父亲的生命。我的药，就在火上，我从进屋的每一个人捂鼻的动作里，感知到浓浓的药味儿漫过了屋里的书香墨香。我静静地等待着一身的轻灵与安爽。我的命，就在我的呼吸里，在明天与意外之间，谁的抵达都变得不重要起来。当下的困顿与不安，当下的拥有与思索，让我深知，我活着时，被药爱过，也被药害过。

家有小姑

天气有些阴冷，为一个不休不依的电话，赴了一场有些乌龙的饭局。纯粹的女人，三个就够一台戏了，却是有了三的平方还多两个。认识与不认识的，在几杯酒之后，都成了熟人。酒饱饭够之后，她们便像菌子一样，三朵两朵地扎在一堆，你拉着我讲孩子，我缠着你说婆婆小姑们的不是。女人们的话闸子一打开，就像是洪水袭来，完全是要强势入驻的样子。你说我有，我就要说我更甚，仿佛只有这样，才能把对方压下去。甚至连说到高血压，都立刻有人要说我比你高。

有人在大声地说起小姑子们，也许是剧情太吸引人，还是声音太大，立即就让各处分散交谈的女人们把目光投向了她。她像一个舞台上的主角那样，声声泪泪地控诉她不寻常的遭遇，仿佛她的小姑子们都长着三头六臂，样样都能凌驾于她的头上。紧接着有类似经历的女人们，就像是找到了一个晒豆子的宽敞场地，一个个地晒起了做人媳妇的伤心难事。

当别人把目光投向我的时候，我就说了小姑子们的诸多好话。她们就一个个地羡慕我的命好，我的生活幸福什么的。在那一刻，我成了一个不合时宜的人，破坏了现场悲情的气氛。我一下子就觉得我成了罪人，找了一个回家的借口，匆匆地告别。我不知道在她们的眼里，我是不是一个伪装生活的人。我只知道我不能做一个昧着良心的女人。

从小就听过一句俗言：田间只怕铁线草，屋内最怕姑子狡。未嫁时，倒也生出几分恐惧。我偏嫁了一个姑子多的人家，多得只有夫一个儿子。婆婆早逝，婆媳关系于我，少了些心思。三个姑子，条条理理地为我挡了许多生活的风雨，把我惯得不像一个正常的主妇。就连叔公家的女儿们都成了我的同盟军，在她们眼里，像我这种爱读书写字的人，就不应该被俗务所缠绕。

年前，全家从乡下买了头猪回来，大姑子小姑子们忙着把一头宰好的猪分类处理，我摇着两只手进门了。喜笑颜开地问她们，要我帮什么忙？她们说，你帮忙吃就行了。我这懒惰，在这家里，也算是被发扬得光明正大了。从前，心尚有虚悸，偶尔会生出几丝不好意思来。如今，理所当然地接受这些被赏赐的生活。顺手剥了几瓣桔子，喂这个一瓣，喂那个一瓣，她们品着甜蜜的汁液，听着我的夸赞，劳动便成了一件悦愉的事。

在我看来，这世界上的女人大致分为三类：只做不说，又说又做，只说不做。第一类女人任劳任怨，愿意为家全盘付出一个女人的本分，有她在，家就永远是温暖明亮的，美德在她们的身上熠熠生辉。少了烦叨，多了娴静。似乎也少了些情趣。第二类女人是女人中的大部分，通常一边做，一边指责。平常的女人都如此，我愿意做，但你不能阻止我说些什么。我大概属于第三类女人，爱说不爱做。这类女人又分为两种，一种永远不停的挑剔别人做的，指责别人没做好，自己却又不愿意去做。还好，我属于另一种，我既然不做，我就没有资格对别人所做的说三道四，除了赞美和享受，我不应该再有什么想法。于是乎，我就成了最不让喜欢的女人中，最能让人喜欢的那一类。在可以自知自省的地方，我用语言来化解一些别人心中的小不满。春风便化成了春雨，落在大地上，滋生欢喜。

小姑子们心灵手巧，无论是织毛衣还是做饭菜，样样可用精致来形容。儿子的毛衣，我从来没有织过一次，每次带他出去，许多人会问他的毛衣哪里买来的。一副复杂的图案，被小姑子用她的巧手一针一线地缝上去，栩栩如生。一顿饭菜，精细可口，案上整洁，厨房锃亮。我忙了懒了的时候，某天我回去，家里发生了巨大的转变。知是小姑子又来了，打开冰柜厨柜，生活彬彬有礼地向我扑来，顿觉生活比诗还美好。下班时，不用去菜场劳神，不用担心营养的搭配。一桌色香俱全的饭菜已在桌上，我在心里不禁说了声，家有小姑，幸福如猪。

自古就有“不是一家人不进一家门”的说法，成了一家人，就必然要有吃得亏享得福的态度。有享受的人，就必然有忍受的人，有人得了便宜，那就是有人已经认了吃亏。家，永远不是讲理的地方。家是营造温暖和爱的港湾，遮风挡雨，相扶相携，荣辱与共。

我是一个愿意承认自己身上有诸多缺点，并敢于把缺点坦荡示人的人，一转身，我就获得了生活的谅解。当我以一种妥协的态度接纳自身的不完美，并对别人所拥有的完美表达真诚的赞扬时，我就遇见了生活中许多的美好。一用心，一动情，生活便处处充满诗意。